Чи знаєте ви, що всім нам потрібно те ж саме, щоб відчувати себе добре, і що знання себе є ключем до розвитку емпатії, яка допоможе нам дізнатися і краще зрозуміти інших? Це говорить клінічний психолог Інма Пуйг, експерт з аналізу поведінки і у створенні і розвиток високопродуктивної динаміки обладнання, як професійні спортсмени - він вітав гравців ФК. Барселона між 2003 і 2018 рр., Водії Formula 1 і Moto GP, тенісисти ... -, сімейний бізнес та інші групи працівників під тиском - з 2014 року він також радить працівникам всесвітньо відомого ресторану El Celler de Can Roca. Пуг тільки що опублікував свою нову книгу Емоційна революція (Ed. Conecta, 2019), який розкриває всі таємниці, які ми повинні знати, щоб керувати власними почуттями та емоціями, щоб краще навчитися розуміти чужих, як він пояснює: "Емоції стають все більш і більш усуненими, як сфера праці, як у особистих відносинах ». З його новою роботою він має намір відкрити двері в світ, який жив із пристрастю, тому що, пояснює він, «ми тільки пам'ятаємо, що нас хвилює, а те, що не робиться з емоціями, вмирає на цьому шляху».


Книга "Емоційна революція" Інми Пуйг

Ваша книга називається «Емоційна революція». Яку зміну ви пропонуєте?

Емоційна революція полягає в зміні низки поведінки людей, особливо у способах побачити те, що відбувається з нами в повсякденному дні, так що ми всі користуємося кращим емоційним рівнем, ніж ми маємо зараз. Ми повинні пам'ятати, що ця революція є мирною і варто робити, тому що ми всі переможемо. Це, мабуть, єдина революція, в якій всі переможці, тому що завжди є невдаха, але в цьому випадку є гарантія, що ми всі отримаємо пільги.

І субтитри вказують на те, що «всім нам потрібно те ж саме, щоб відчувати себе добре». Що це таке?

Ми повинні відчувати турботу, любити, розпізнавати, слухати і відчувати, що вони накладають обмеження на нас. Це основні потреби, щоб відчувати себе добре. Люди - як рослина; нам всім потрібно те ж саме і те, що змінюється, це доза.

Емоційна революція є мирною, і це варто робити, тому що ми всі переможемо

Є люди, які дуже люблять дивитися на них, і є інші, які, якщо дивитися на них дуже багато, порушуються або порушуються; є такі, кого треба довго слухати, і кому достатньо лише декількох хвилин; є ті, хто потребує розпізнавання у великих дозах, і хто відчуває себе добре, коли ви їм повідомляєте, що вам подобається щось пов'язане з ними.

Що є першим кроком для початку переходу до цієї великої емоційної революції?

Перший крок полягає в тому, щоб знати, що в основі ми всі рівні, і відмінності в тому, що не важливо, наприклад, якою мовою я говорю, якщо я вищий або коротший, або який розмір ношу. Тобто, ми всі любимо бути коханими, дивитися на нас, визнавати нас, встановлювати межі і слухати нас, і ми всі не любимо не дивитися на нас, не бажаючи нас, не слухаючи нас, не будучи визнати або не ставити межі, і це те, що ми рівні.

Ми повинні відчувати турботу, любити, визнавати, слухати і відчувати, що вони накладають обмеження на нас; нам всім потрібно те ж саме і те, що змінюється, це доза

Тому, якщо ми знаємо, що нам подобається, ми також матимемо впевненість у тому, що інші люблять, і таким чином ми можемо почати цю зміну, думаючи не тільки про наші емоції і почуття, або лише про інші, але ми повинні думати про себе і інших разом.

Важливість не придушення почуттів і емоцій

Ви говорите про емоції і почуття, але вони не збігаються. Які ваші відмінності? Чи можете ви контролювати будь-яку з них?

Емоція є негайною реакцією на досвід, який ми відчуваємо і виявляємо фізично, наприклад, якщо ви отримаєте шок, ви кричите, якщо ви отримуєте сором ви червонієте, якщо ви поспішаєте ... Це прояв емоції

Емоції не можна контролювати, тому що вони абсолютно спонтанні, але почуття можна зрозуміти і управляти

Почуття з іншого боку, це раціоналізація емоцій, це перетворення його в поведінку. Тобто, якщо ви дасте мені радість, то я щасливий; Якщо вони скажуть мені щось болісне, то мені сумно. Емоції не можна контролювати, тому що вони абсолютно спонтанні, але почуття можна зрозуміти і управляти.

І чому нам так важко показати свої почуття іншим?

Адже саме довгий час здається, що вони змушують нас уникати їх; Це смішно, тому що те ж саме відбувається з почуттями, які завдають нам шкоди, а також з тими, які нам подобаються.Класично, що перед тим, хто дуже сумний, хто говорить нещастям і починає плакати, реакція кожного полягає в тому, щоб сказати "не плач"; Проте, якщо хтось хоче плакати, найздоровіша річ для них - так само, як якщо б ви хотіли сміятися.

Якщо хтось хоче плакати здоровим, це робити так, як ніби ви хочете сміятися

Крім того, це зазвичай робиться тому, що коли хтось каже нам щось сумне, зв'язується з вашими сумними частинами і вашими печалями, і ви також збуджуєтеся, і ви хочете сумувати, але замість того, щоб плакати разом, один говорить іншому "не плач, те, що ви повинні зробити, це відволікти себе, вийти, повеселитися, "і таким чином ти пригнічуєш необхідність - що ти плачеш - і ти тільки отримуєш помилкову радість, тому що, коли ти сумно, ти не можеш веселитися, і коли ти щасливий ви не можете бути сумними; ми повинні поважати почуття, які ми відчуваємо, перетворювати їх на почуття, насолоджуватися ними, жити і відчувати їх.

Схоже, що сьогодні кожен повинен бути щасливим і щасливим, і ми перетворили щастя на своєрідну панацею. І щастя - це не що інше, як маленькі моменти, які ми знаємо, як відрізнити і дати нам радість і благополуччя, тому що ми жили моменти, які викликали нам смуток і біль.

Постійне щастя - бугі; Людина, яка завжди щаслива і щаслива, тому, що він не знає про речі. У житті бувають сумні, болісні, болісні моменти ..., і щасливі, ніжні моменти ... Але життя є сукупність всіх з них, і хоча, коли ті, які змушують нас відчувати себе краще, виробляються, ми говоримо, що ми щасливі, ми не можемо сказати, що ми завжди щасливий

Отже, чи вважаєте ви, що існує відсутність емпатії для розуміння емоцій і почуттів оточуючих нас?

Так, тому що ми не можемо поставити себе на місце іншого. Ми практично не зацікавлені в тому, щоб знати іншого, і ми не маємо звички пізнавати себе. Якби ми більше знали себе, ми б також краще знали інших. Як я вже говорив раніше, якщо ми знаємо, що нам подобається, і це робить нас сумними, ми також будемо знати, що це таке, що любить або робить решту сумним, і таким чином набагато простіше співчувати.

Постійне щастя - бугі; людина, яка завжди щаслива і щаслива, тому, що він не знає про речі

Я вважаю, що ми не співпереживаємо, тому що ми не співпереживаємо себе, а це проблема освіти. У людини є тенденція робити те, що вони зробили з ним, і якщо вони не слухали вас, то вам важко знати, як слухати, якщо вони не хотіли вас, то вам важко знати, як любити і так далі. Емоційна революція, про яку я говорю в книзі, полягає в тому, щоб вирішити, яка частина моїх випадкових переживань - ті, які ваша сім'я передає вам - я хочу, щоб вони продовжували бути частиною мого життя, і яка частина особистого вибору, яку я буду працювати, щоб включити їх що я думаю, що це добре про моє випадкове життя; Таким чином ми можемо формувати своє власне життя.

Але, щоб бути в змозі співпереживати іншим, це дасть вам можливість зробити це, і на сторінках вашої книги ви говорите, що люди "схожі на парасольки, що якщо вони не відкриваються іншим, вони марні". Чому ми з довірою пов'язуємо відкриття себе з іншими, і чому ми боїмося цього робити?

Існує побоювання, що якщо ви відкриєте вас може бути боляче, і наш досвід, що як тільки ми були маленькими, ми довіряли одному дитячому саду, який зрадив нас, або як підлітки у нас був друг, який виявився не таким , Це змушує нас відчувати себе дуже боляче, і ми обіцяємо собі, що це не повториться, і виконати його ми не прагнемо довіряти, чи не відкривати себе іншим, щоб захистити себе.

Ключова порада - подивитися на анатомію: у нас є два вуха і один рот, а це означає, що ви повинні слухати вдвічі більше, ніж ви розмовляєте, щоб зрозуміти інших

Проблема полягає в тому, що так багато бажаючих захистити нас від шкоди, ми піднімаємо бар'єр або оболонку навколо нас, що не дозволяє нам відчувати удари, удари або зради, але не відчуває поцілунків, ласк або обіймів.

Ви також порівнюєте з книгами і людьми, кажучи, що обидва повинні знати, як їх «читати». Як ми можемо почати це «читання»?

Люди повинні спочатку зрозуміти їх, як з книгою, що перед читанням ви повинні розуміти мову, на якій написано, тому що чудова книга, написана російською мовою, якщо ви не знаєте російської, вам здасться жахливим і Це дасть вам відчуття, що ви витрачаєте свій час. З іншого боку, якщо ви знаєте, як читати мовою, що написана, навіть якщо це лише речення книги, вона може змінити ваше життя.

Якщо ви людина з конструктивним егоїзмом, чим краще ви, тим краще ви будете навколо себе

Щоб зрозуміти людей, є два шляхи: той, який є швидким і складним, а інший - довгий, але легкий, в межах досяжності будь-кого. Швидко і важко поставити себе на місце іншого, і для цього треба навчати, але я думаю, що ключовою порадою є подивитися на анатомію: у нас є два вуха і один рот, а це означає, що ми повинні слухати подвійний про те, що говориться, щоб розуміти інших; Це є основним, тому що ми можемо бачити тільки те, що ми здатні до розуміння.

Хоча, як ви кажете, ми не хочемо демонструвати свої емоції, ви також говорите, що ми більш емоційні, ніж раціональні. Чому?

Безумовно, відбувається те, що ми пригнічуємо його і перетворюємо його в раціональність, щоб дати пояснення, яке переконливо для всіх, тому що всі розуміють раціональне.Іноді ваші емоції не збігаються з емоціями інших, і немає нічого більш болісного, ніж відкриття з емоційної точки зору, і що інша дивиться на вас, ніби ви нічого не розумієте. Щоб уникнути цього, ми перетворюємо все на раціональне, щоб його можна було зрозуміти.

"Людина є егоїстичною природою"

А що таке емоційний облік?

Компанії мають бухгалтерський облік і можуть мати бухгалтерський облік B, а люди мають бухгалтерський облік E, емоційний. Цей емоційний облік - це те, що ви пропонуєте іншим. Наприклад, ви думаєте про одного друга, і ви говорите, що я запросив його три рази кави, я супроводжував його чотири рази до його будинку, і я подзвонив йому п'ять разів. Тоді ви цінуєте навпаки: він запросив мене в кафе, він двічі супроводжував мене, і він подзвонив мені один раз, а потім ви думаєте: я в червоному!

Ми дізнаємося раніше, щоб сказати "не", щоб сказати "так", навіть якщо це складніше, тому що для виживання важливіше знати, як сказати ні

Це відбувається тому, що ви дали більше, ніж отримали, і з того моменту, коли ви усвідомили, що ваші стосунки з цією людиною зміниться, тому що коли ми даємо більше, ніж отримуємо, ми відчуваємо себе погано.

Але хіба ви не повинні робити те, що ви відчуваєте, або що ви хочете зробити, не чекаючи що-небудь отримати натомість?

Це те, що вони говорять нам робити, але насправді ніхто не робить, тому що ми всі маємо емоційний облік. За своєю природою людина буває егоїстичною, що хоче, щонайменше, взаємні, але коли ми не маємо, ми залишаємо осторонь ту людину, яка не належить нам, тому що ми погано відчуваємо себе.

Ми б уникнули багато болю і багатьох емоційних "смертей", якщо б ми були достатньо асептичними і стерилізовані перед тим, як проголошувати певні слова або поводитися певним чином

Це не схвалюється, щоб бути егоїстичним, тому що ми живемо в культурі, яка ґрунтується на іудео-християнській релігії, яка наполягає на тому, що першим завжди є інше, що ми маємо поділитися, що ми повинні дати ...; це з моральної або релігійної точки зору. Але це не те, куди я йду, але я кажу про суто людську сферу, а для виживання егоїзм є базовим; виживає лише егоїст.

Якщо є їжа для двох, а ми чотири, то два, що їдять їжу, виживуть, а не ті, хто дає їм інші. Що відбувається в тому, що егоїзм у нашому суспільстві має погану пресу, я до сих пір не знаю, чому, можливо, через те, що я сказав про релігію, але якщо ви людина з конструктивним егоїзмом, тим краще ви будете, тим краще вони будуть. навколо вас.

З цієї причини термін «егоїстичний» мені не здається принижувати або припиняти робити; це егоїзм, який рятує на користь праці і благословляє кожного, але завжди є хтось, хто говорить вам, що він має цінності, які він навчив, з тими, хто його виховував, і хто не поділяє цю думку, і коли я даю У аудиторії завжди є хтось, хто каже, що не приймає її, що не може зрозуміти.

Я завжди використовую той же приклад, майже всі люди коли-небудь брали літак, і коли бортпровідник повідомляє про те, що робити у випадку надзвичайної ситуації, є момент, коли він пояснює, що у разі розгерметизації салону, маску, щоб ви поставили себе спочатку, а потім інші, якщо це необхідно, але завжди спочатку вам. Це дуже очевидний випадок, що спочатку потрібно подумати про себе, а потім подумати про допомогу іншим.

Це якимось чином пов'язано з не знаючи, як сказати ні ...

Страх сказати, що це зовсім не безпідставний страх. Коли ми стаємо старшими, ми усвідомлюємо, що кожен раз, коли ви говорите ні, інший засмучується, ображається, засмучується, або показує вам, що він любить вас трохи менше. Вже як діти ми чітко показуємо, з якою спокоєм говоримо «ні», ми дізнаємося раніше, щоб сказати «ні», щоб сказати «так».

Людина, яка найбільше боїться, - це самотність, тому що це соціальна тварина, а в стаді вразлива людина, яка відокремлена від групи.

Це вражає, тому що з точки зору еволюційного навчання фази від легкого до складного, і замість цього ми бачимо, що голосно легше сказати «так», щоб сказати «ні», але коли ми маленькі, ми навчимося говорити не раніше, хоча це складніше. І я думаю, що для нас має бути дуже вагома причина, щоб пропустити це еволюційне навчання, і пояснення, які я бачу, це те, що для виживання важливіше знати, як сказати, ніж не сказати "так".

Емоційна асептика і страх перед самотністю

Крім того, важливо, як вирішуються проблеми або обставини інших осіб? Ви говорите про практику емоційної асептики ...

Так, емоційна асептика - це те, що ми всі повинні брати до уваги, тому що з найкращими заповітами ми іноді робимо багато шкоди, навіть якщо ми покладаємося на те, що ми сказали добросовісно або допомогти. Коли в хаотичних або проблемних ситуаціях мене запитують, що робити, я відповідаю, що не знаю і що найголовніше тепер не знати, що робити, а що не робити.Він подібний до випадків аварії на мотоциклі, і ми можемо не знати, що робити в цих випадках, але ми знаємо, що вам не потрібно переміщати або знімати шолом, а у всіх життєвих ситуаціях те ж саме.

Ми маємо негайну потребу сказати: "ця людина сумна, що я збираюся зробити ...". Я говорю ні, що спочатку потрібно подумати про те, чого не робити, як не турбувати, а не озлобити, не сказати ..., тому що якщо ми не несемо в тому, що ми називаємо емоційною ятрогенністю. Слово iatrogenic дуже своєрідне, і воно використовується в медицині для визначення ситуації, в якій ви робите щось, щоб допомогти пацієнтові, що дійсно шкодить вам.

Кожен у нашій професії має деякий ятрогенний момент, те, що також відбувається в наших стосунках як пара, коли ми думаємо, що допомагаємо і в правді ви потопаєте в нещастя до іншого. Тому ми повинні бути обережними, і так само, як це робиться в медицині, оскільки було виявлено, що миття рук і стерилізація посуду уникають багатьох інфекцій і смертей, емоційно ми уникаємо багато болю і багато смертей емоційний, якщо ми були достатньо асептичними і стерилізовані перед тим, як проголошувати певні слова або поводитися певним чином.

Фігура незалежної людини в усіх аспектах бурхливо розвивається. Чи дійсно у нас є потреба відчувати догляд?

Оскільки ми народимося, нам потрібно піклуватися про те, що людина є хребетним ссавцем, який народжується передчасно, і якщо з нашої сторони немає нікого, хто б нас годував, щоб захистити нас від холоду і спеки, ми вмираємо. Отже, ми народжуємося з абсолютною залежністю, ми живемо в життя з відносною залежністю, тому що ми завжди потребуємо когось, а коли старіємо і в старості повертаємося до абсолютної залежності.

Тобто, ця незалежність, яку кожен хоче мати, є не більш ніж бажанням позбутися впевненості в тому, що ми залежить від іншого, тому що коли ви залежите від когось і є, щоб допомогти вам, це дуже корисно, але коли вам потрібен хтось, а не це засмучує. А щоб уникнути того можливого муки, що потребує когось і не бути там, ми говоримо, що нам це не потрібно.

Ми повинні уникати плутанини з іншими речами, такими як надмірна охорона або балування. Побажання не допускає природного росту, а надмірна захист означає захист, коли це не є необхідним. Дональд Віннікотт, англійський терапевт, мав величезну реакцію, коли його запитали, як він визначатиме ідеальних батьків, і відповів, що він не знає точно, тому що бачив батьків, які з жахом бачили, як вони ставляться до своїх дітей, і все-таки своїх дітей вони зробили добре в житті, і бачили зразкові батьки книжкових посібників, які теоретично доглядали за їхніми дітьми, але потім їхні нащадки йшли по поганому шляху в житті, і через свій досвід вони не наважилися Скажіть, що таке ідеальний батько. Хоча він і наважився викрити, який достатньо хороший батько: «це батько чи мати, яка, коли він повинен бути, є там, а коли його немає, то його немає».

Більшість людей боїться самотності, тому що це соціальна тварина, стадо. Ми пов'язуємо самотність з небезпекою, тому що в стаді вразливі ті, що відокремлені від групи. Такий досвід небезпеки нас лякає, бо коли ви з кимсь, ви знаєте, що від одного моменту до наступного він прийде, допоможе вам, поділиться, супроводжуватиме вас і т.д., і це дає нам багато спокою.

Але це також має подвійну сторону, і це те, що в залежності від іншого породжує тугу, що якщо ви не зможете почувати себе дуже погано, і тому є люди, які кажуть, що я вважаю за краще бути один, я не хочу бути з ким. І насправді те, що нам каже людина, це те, що він мав поганий досвід і дуже болісний, і він не хоче їх повторювати, але це неправда, що він хоче залишитися наодинці.

Aqui Estoy (Вересень 2019).