Порнографія, реклама та нарцисизм зростають у соціальних мережах і в Інтернеті неминуче обумовлюють те, як наша сексуальність і як ми ставимося один до одного. "Ми гиперсексуализируем, і ми гіперстимулюємо, і тоді реальність мало виглядає", - говорить він Адріана Ройо, терапевт і сексолог, який заохочує нас подумати про нашу концепцію сексу вФалоси і помилки(Арфа, 2018). Книга, "спрямована на всіх тих, хто не боїться думати за себе і хоче створити модель життя за власними переконаннями, а не самостійно нав'язується ззовні", не є книгою самодопомоги, це есе Вишукана про порожню сексуальність, що панує в західному суспільстві. Суспільство, яке характеризується егоцентризмом і жорстоким споживацтвом.


На початку Фалоси і помилки Ви вже помічаєте, що це не одна з так званих "самодопомоги" книг. Звичайно, це дуже відрізняється від всього, що ми знаходимо на ринку. Для кого ваша книга?

Я думаю, що самодопомога не дуже заохочує себе до себе. І я також думаю, що промисловість побачила ідеальну нішу, щоб заробити гроші і продати ваші ідеї, які врятують вас від нещасного життя, тому що правда в тому, що ми загартовані взагалі, і що краще, ніж просвітлений гуру, розповісти, як Я повинен жити, щоб бути щасливішим. Що завжди дасть гроші, тому що ви будете залежати від того, що інший думає.

Мені вдалося прочитати книги самодопомоги, які дали мені певний ключ або ресурси, які були цікаві для вивчення, це правда, але більшість з них має намір продати вам кілька кроків, ключ, який зробить вас щасливими назавжди, Самокритика, з іншого боку, змушує вас замислюватися, а не так, що ви приймаєте думку або тезу іншої, але щоб ви могли витягти власну. Таким чином, ви можете зв'язатися з собою, і ви можете створити власну думку. Тому ця книга спрямована на всіх тих, хто не боїться думати за себе і хоче створити модель життя відповідно до власних переконань, а не самостійно нав'язувати ззовні, а тих, хто відчуває цікавість, знати трохи більше самі.

У вступі ви говорите, що "самооцінка більше не залежить від самого себе, а від того внутрішнього судження, яке приходить ззовні і говорить нам, що таке ідеал". Як секс і відносини в суспільстві нарцисичні, як наші?

Самооцінка, як вказує слово, означає любити себе як суб'єкта. З іншого боку, нарцисизм полягає в бажанні стати об'єктом, тобто я не хочу себе за те, що є, але за те, що я представляю. Я люблю себе і виглядаю бажаним, коли інший бачить від мене те, що я хочу бачити від мене, тобто з мого образу. Що буде там? Ну, я завжди буду цінувати себе в залежності від реакції інших. Зрозуміло, що якщо вам хтось скаже, що ви привабливі, вам сподобається і ваша гордість розбухає, це здорово. Питання полягає в тому, коли ваше сприйняття себе залежить майже виключно від того, що інші бачать від вас, так що ви піклуєтеся про те, що ви робите, що ви говорите, як ви себе виражаєте, як ви одягаєтеся і як ви ставитеся до того, що ви є ostia, ви популярні, вони вас не відкидають. Вони приймають вас і навіть бажають вам і обожнюють вас.

Все це споживання, ми поставили на продаж до себе

Хтось з гарною базою самооцінки хоче любити і бути коханим, хтось нарцисист вважає за краще відчувати себе бажаним, тому що з любові він поняття не має. Більше того, це вас лякає. Уявіть когось із такою структурою, яку я часто називаю захисним механізмом, який пов'язаний з цим зображенням, а не те, що насправді відбувається позаду, що зазвичай є ганьбою, насмішками, страхом або ранами дитинства, невпевненістю декілька, зловживання, зловживання та інше. Припустимо, що біль поступає за створення нарцистичної маски, щоб мені не потрібно було контактувати з тим, що мене боляче. Як звідси будуть впливати афективні чи сексуальні стосунки? Ну, це ясно, чи не так? Уявіть собі два образи трахань. Це буде як би взаємне самозаспокоєння між двома масками, але не сексуальністю, дійсно пов'язаною з емоціями.

У сексі, чи то з когось спорадичним, або з вашим партнером, відбувається втручання емоцій, що ми перетворюємо, якщо боїмося відчувати себе і жити краще за маскою? Ну, у своєрідному дивному укладанні порожнеч.

Як розрізняти нарцисизм, неонарцизм і просте кокетство?

Скажімо, всім нам потрібно розповісти, наскільки ми неймовірні, але звідти перетворити вашого персонажа в ідеальну систему, щоб змусити інших постійно нагадувати, що є розтяг. У першому варіанті існує психо-емоційна основа, яка живить себе, і не залежить від того, хто інший хвалить весь час і, перш за все, може керувати або відхиленням, або "невдачею". Нарцис не може, перевершує його.

Будучи відкритими до світу, піддавшись, зможемо з'єднатися з ким завгодно, коли хочеш, зводить нас до самотності, що відображається в холодному світлі наших екранів

Neonarcisismo є новим способом сприйняття нарцисизму разом із споживчою державою. Тобто, як я споживаю, щоб годувати цю маску, що ідеал з претензіями, щоб піклуватися про себе типу: споживати детоксикації соки, робити флеш-терапії, або йти до архітектора емоцій. Перетворити здоров'я на бізнес. Споживчий капіталізм. Нарцисизм фантастичний, щоб створити ідеальну базу неонарцизму. Думайте, що люди, задоволені собою, не споживають до насичення. Тільки люди, які відчувають незадоволеність, споживають без зупинки. Той, хто хороший сам, не повинен споживати. Просте кокетство було б вкласти кілька хвилин у себе добре, не перетворюючи все своє життя на сценарій, в якому я сподіваюся, що громадськість постійно захоплюватиметься мною.

У нас всі маски, питання в тому, в якій мірі я віддаляюся від себе. Чим більше відстань, тим більше нарцисизм.

Я не знаю, чи в той же час нарцисизм є деякою або деякою кокеткою.

Буде, я сподіваюся! Хоча в містах тиск бути великим, настільки сильний, що в кінцевому підсумку тиск впливає на нас так чи інакше, і ми змушуємо себе занадто багато часу на свій образ. Ми живемо в суспільстві з демонстраціями!

Паралельна реальність цифрового

Соціальні мережі містять дискомфорт, що змушує нас відчувати себе самотніми серед багатьох людей. Крім того, створені для зв'язання платформи провокують це почуття?

Усього! Це дивно, як бути відкритими до світу, виставленим, будучи в змозі з'єднатися з ким завгодно, коли ви хочете, зменшує нас до сонячного відображення в холодному світлі наших екранів. Врешті-решт, це не те, що ми також з'єднуємося з іншим, а навпаки, ізолюємо себе. Ми потрапляємо в Інтернет і ми живемо в реальності паралельно з тим, що відбувається навколо вас, коли ви стежите за своїм екраном. Таким чином, ми відключаємося від себе, щоб з'єднатися з іншими. Ми ізолюємо себе.

Люди, які відчувають незадоволеність, споживають нон-стоп

Очевидно, що в багатьох соціальних мережах і багато іншого, що використовуються для зв'язування, потрібна деяка дисоціація з нашого боку, тому що для того, щоб мати безліч матчів, вам доведеться зібрати хороший імідж, хороший профіль. Ви не зацікавлені в підключенні, але будьте власним рекламним щитом, щоб мати максимально можливе співпадання. Все це споживання, ми поставили на продаж до себе. Це не можна назвати з'єднанням.

Вони сказали Втрачено в перекладі що "Ми всі хочемо бути знайдені". Я не знаю, чи добре це відповідає меті платформ, таких як Tinder.

Я люблю цю фразу! Я повністю згоден: ми хочемо, щоб, коли вони дивляться на нас, вони бачать далі, і вони можуть побачити наші найглибші страхи і навіть бачити їх, вони продовжують дивитися на вас з любов'ю поза будь-яким зображенням. Що вони приймають, що ви вразливі, з тією легкістю, яка не повинна нічого приховувати для іншого, тому що, будучи просто собою, ви є дорогоцінними.

Звичайна річ повинна бути притягнута до маски іншої і пов'язана звідти і задовольняти потреби, які зазвичай не є справжніми

Можливо, існують люди, які знають один одного і чуть один одного, але це не звичайно. Звичайна річ повинна бути притягнута до маски іншої і пов'язана з нею і задовольняти потреби, які зазвичай не є справді справжніми.

"Технологічна трансформація допомогла ще більше викривити сексуальність". Лавини це, коли ви говорите про сексуальну свободу, і мені цікаво, чи є технологія, або як ми використовуємо цю технологію, яка формує безлад, який ми встановили?

Сама технологія не є хорошою або поганою, це повністю, як ми її використовуємо. Використовувати його не можна для того, щоб розширювати, ділитися і знати, щоб заповнити нашу порожнечу. І це зачіпає нас. Раптом я відчуваю себе самотнім і сумним, чого ще хочу? Одним клацанням я можу виділити допамін, що висить на мені фотографію, і забуваючи, що я відчуваю себе недоумком. Легко, швидко, але не довго, тому я хочу більше, і в цьому циклі і порочному колі я ніколи не зв'яжуся з вами.

Порнографія і романтична любов: життя в фантазії

Багато підлітків, які є дорослими сьогодні, побудували свою ідею про сексуальність і про те, що жінкам подобається через порнографію, яку вони споживають як підліток. Якою мірою це спотворений портрет реальності?

Коли ви споживаєте порнографію в першу чергу, ви змушуєте свій мозок не тренувати фантазію, уяву, і ви втілюєте її в дуже добре створені зображення, які явно не є реальністю, тобто за порнографією є ціла підготовка. Вони актори для любові до Бога! Вони діють, але якимось чином наш мозок починає вивчати кожну з усіх духів, пози або способів ссання і певним чином, ми вважаємо, що це секс, який мають інші.

У сексі відбувається втручання емоцій, якщо ні, якщо ми боїмося відчувати, то перетворюємо його на своєрідне дивне укладення пустот

Отже, якщо я виросту, споживаючи порнографію, споживаючи, не використовуючи її час від часу, то неминуче це буде коштувати нам, щоб нас включила реальна людина, ми хочемо більше стимулів. Ми гиперсекуализируем і гиперстимулируем себе, і тоді реальність мало виглядає. Потім, вони не знають добре жіноче тіло, вони втрачені і насправді багато людей бояться реальної людини, і більш комфортно жити між їх фантазією, де ніколи не буває невдачі або відкидання.

Як це спотворення сексуальності впливає на наші особисті стосунки?

Ну, багато жінок продовжують фальсифікувати оргазми або хвилювання, або радіти іншому, займаючись сексом, не бажаючи, і багато чоловіків продовжують трахатися, не маючи волі, або з тиском того, щоб тривати довго і бути дуже мачо, і завжди демонструють схильність, яка робить Будьте сучасними, розкутими і дуже відкритими і вільними. Це також впливає на те, що ви не дуже в контакті зі своїм власним інстинктами, власною сексуальністю і чуттєвістю.

Якщо я виросту, що неминуче споживатиме порнографію, це буде коштувати нам, щоб нас включила справжня людина, ми хочемо більше стимулів

Коли в кінці споживається багато порно, вона охоплює частину вас з інформацією, наданою ззовні. Люди навчаються шляхом імітації і повторення. Уявіть собі хлопця з 14-ти років, який споживає порно, не зупиняючись і не отримуючи сексуального виховання від батьків або зі школи. Тоді він захоче займатися сексом як актори, і це буде, що він не буде.

Як ви пояснюєте, моногамія - це соціальний ідеал, який далекий від біологічної природи, і який закінчився тим, що ми створили те, що ми називаємо "романтичною любов'ю". Я не знаю, чи є вихід сьогодні ...

Я не проти самої моногамії, а про те, що ми отримали в голову того, що має бути любов. Так багато фільмів, стільки оголошень, стільки бомбардування того, що любов повинна бути, ми вважаємо, що все має бути досконалим, ідеальною і ідилічною листівкою стабільності, романтизму, неймовірними шлюбними проханнями, пелюстками троянд у ліжку, свічками, вірностями або абсолютної щирості. Ми будуємо ідею, що любов є такою, і якщо я з однією людиною, і це не підходить мені ідеально, щось йде не так. Додайте трохи нарцисизму до цього і voilà! Пари, які проектують свої страхи, замість того, щоб бачити один одного. За короткий час люди будуть ліниві, щоб встановити зв'язок, тому що це вимагає часу, самовідданості, пристрасті і відданості, і воліють мати бойфренд-робота, щоб робити те, що їм потрібно.

Багато жінок продовжують фальшиві оргазми або хвилювання, або радують іншого, ненароком займаючись сексом

Я не знаю, чи є правильне слово виходом. Насправді, вихід би був купити мені робота, так що мені не доведеться стикатися з собою через іншого. Але так, завдяки Богу є люди, які хочуть відчувати себе.

Нарешті, де, на вашу думку, нам слід припинити бути «емоційним і людським сліпим, постійно незадоволеними»?

Перш за все запитайте, як ми є, що нас лякає, як наші захисні механізми, що нас злізує, що нас засмучує. Бути на зв'язку з нашими емоціями, мати співчуття до себе, щоб пізніше я мав співчуття до іншої людини. Зробіть невеликий самоаналіз нашого життя, що нас не вдовольняє, чого ми хочемо, що нам подобається, що не заважає нам робити те, що ми хочемо, шукаючи нас, шукаючи нас, трясучи наші вірування. А якщо я думаю і вважаю речі, які насправді були результатом тиску, або переконання іншого? Чи хочу я вірити в те, що я вірю?

Виділяйте аспекти і закономірності, які не є природними в нас, і вибирайте те, що нам подобається, оскільки в кінці кінців кожен з них є окремим світом, і ви повинні поважати себе таким, що відповідає одному, навіть якщо іншим не подобається. Після того, як ви полюбите себе звідти, вам не потрібна маска, яка охоплює ваші нещастя або невпевненість, тому що вони не здадуться невідповідними. Ви хочете, щоб вони також любили вас з вашою вразливістю.

Андріана ft. Vladislav Левицький — Ой, Мамо (Вересень 2019).